.! ЗАРАБАТЫВАЙТЕ ДЕНЬГИ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЯ !
Превратите свой компьютер в генератор денег 24X7.
100% автопилот.
100% БЕСПЛАТНО.
Все приглашены! Работает у всех! -Жмите Сюда-
Театр,идёт пьеса.В зале темно,гробовая тишина,актеры играют.
И тут из первых рядов крик:
— Доктор,в зале есть доктор?!
С бельэтажа отвечают:
—Да,я доктор,что случилось!
—Коллега,ну что за ху#ню нам показывают?!
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
—Папа,я тебе сейчас такое расскажу, ты просто ох#еешь!
Отец,откашлявшись,отвечает:
—Спасибо,дочка,не надо...Я уже ох#ел!..
—Оль,ну давай перепихнёмся!
—Бл@,я не могу,когда он смотрит.
—Кто он?!
—Кот.
Ёбс!-Мяу!
—Ну всё он на кухне.Давай!
—Я не могу.
—Чего ещё?
—Хомяк…
—Да он за шкафом,в аквариуме и ничего не видит!
—Я хочу,что-бы он смотрел...
Пацан говорит тёлке на первом свидании:
—Короче,идём в сауну,убьем сразу двух зайцев—и отдохнём и потрахаемся.
Тёлка в @хуе:
—Потрахаться я не против,но зайцев убивать не буду!
Отец возвращается из длительной командировки.
Жена на работе,маленькая дочь,голая,лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
—Ну ты,бл@,половой гигант! Двадцать раз за ночь,хватит,я больше не могу!
Отец охренел:
— Это ты в кого же играешь, доченька?
—В кого,в кого-в маму..
К солдатам в армию приезжает стриптизёрша и вечером показывает стриптиз.
Сбрасывает пальто — аплодисменты.
Сбрасывает платье-огромные аплодисменты.
Сбрасывает лифчик-оху@нные аплодисменты.
Сбрасывает трусики-тишина.
Стриптизёрша и так и так повернется —... тишина!
Она спрашивает:
—Чё за херня,я вам больше не нравлюсь?Почему не аплодируете?
Шёпот из зала:
—Ёпта как одной рукой аплодировать то?
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,стоящему на перроне:
—Ну,счастливо!Спасибо за гостеприимство! Всё было ништяк!И жена твоя з@ебись трахается!
Оглядывается-вокруг него все пассажиры оху@ли.
Он им,виновато:
—Да нет,жена его так себе еб@тся.Не хотелось просто хорошего человека огорчать...
I have to under lights, otherwise I look ill. Just a little brown eye shadow, eyeliner and mascara to make the eyes seem larger and me more innocent. Sometimes a highlight on cheeks, and lip liner...depends on how Im feeling. And I darken my nipples, but lighten my cock and balls so theyre the same colour as the rest of my skin.
Have you seen Massimos penis! Its twice as big as all the other boys. I want to touch it. buy cake online Stefan took a painful breath, exhaled noisily and smiled. Have you worked out how youre going to dispose of the evidence?
Within seconds a middle-aged tuxedo sidled up and sat beside him, absentmindedly placing his hand on Morts naked thigh. Mort smiled apologetically while gently removing the intrusive hand with slightly trembling fingers. As he did so he happened to look up. Frank was staring. When the hand was safely removed, he nodded as if to himself and disappeared. Seconds later the tuxedo excused himself and Mort was left alone until Elbert returned.
But…
Разговаривают две подруги:
—Тань,как тебе вчерашний парень с дискотеки?
—Да ну его на хер!Уговорил зайти к нему в гости на чай.А у него дома ни водки,ни г@ндонов.
В одной семье родилась тройня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
—Ну и как назвали малышей?
Он, неуверенно:
—Если я правильно понял папу по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь!
Собрал Лев всех зверей на полянке и говорит:
—Значит так на х@й!Завтра конец света. Поэтому разрешаю всем еб@ть кто кого хочет!
Тут такая еб@ла началась!
Слон еб@т жирафа,заяц-волка,бегемот-петуха...
Жираф вдруг недоумённо спрашивает у слона:
—Ты чё меня в г@ндоне еб@шь?Завтра конец света,какая на х@й тебе разница?
—Это не г@ндон,это удав мне отсос делает!
1 
Star
Подружки спрашивают у Мальвины:
—Ну как прошла первая брачная ночь с Буратино?
—Ах#еть!Всё утро занозы из пизд# вытягивала!
Театр,идёт пьеса.В зале темно,гробовая тишина,актеры играют.
И тут из первых рядов крик:
— Доктор,в зале есть доктор?!
С бельэтажа отвечают:
—Да,я доктор,что случилось!
—Коллега,ну что за ху#ню нам показывают?!
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
—Папа,я тебе сейчас такое расскажу, ты просто ох#еешь!
Отец,откашлявшись,отвечает:
—Спасибо,дочка,не надо...Я уже ох#ел!..
Скачать этот анекдот-кликни на превьюшку
—Оль,ну давай перепихнёмся!
—Бл@,я не могу,когда он смотрит.
—Кто он?!
—Кот.
Ёбс!-Мяу!
—Ну всё он на кухне.Давай!
—Я не могу.
—Чего ещё?
—Хомяк…
—Да он за шкафом,в аквариуме и ничего не видит!
—Я хочу,что-бы он смотрел...
—Вась,ты променяешь секс на две банки пива?
—А пиво какое?
Разговор в аптеке:
—У вас есть что—нибудь от триппера?
—Есть конечно!
—Заверните,пожалуйста,покрасивей—это подарок.
Пацан говорит тёлке на первом свидании:
—Короче,идём в сауну,убьем сразу двух зайцев—и отдохнём и потрахаемся.
Тёлка в @хуе:
—Потрахаться я не против,но зайцев убивать не буду!
Отец возвращается из длительной командировки.
Жена на работе,маленькая дочь,голая,лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
—Ну ты,бл@,половой гигант! Двадцать раз за ночь,хватит,я больше не могу!
Отец охренел:
— Это ты в кого же играешь, доченька?
—В кого,в кого-в маму..
К солдатам в армию приезжает стриптизёрша и вечером показывает стриптиз.
Сбрасывает пальто — аплодисменты.
Сбрасывает платье-огромные аплодисменты.
Сбрасывает лифчик-оху@нные аплодисменты.
Сбрасывает трусики-тишина.
Стриптизёрша и так и так повернется —... тишина!
Она спрашивает:
—Чё за херня,я вам больше не нравлюсь?Почему не аплодируете?
Шёпот из зала:
—Ёпта как одной рукой аплодировать то?
—Девочка,пойдем в поход...
—Какая на хрен я тебе девочка,я уже два раза в походе была!
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,стоящему на перроне:
—Ну,счастливо!Спасибо за гостеприимство! Всё было ништяк!И жена твоя з@ебись трахается!
Оглядывается-вокруг него все пассажиры оху@ли.
Он им,виновато:
—Да нет,жена его так себе еб@тся.Не хотелось просто хорошего человека огорчать...
кашмар!
I have to under lights, otherwise I look ill. Just a little brown eye shadow, eyeliner and mascara to make the eyes seem larger and me more innocent. Sometimes a highlight on cheeks, and lip liner...depends on how Im feeling. And I darken my nipples, but lighten my cock and balls so theyre the same colour as the rest of my skin.
Have you seen Massimos penis! Its twice as big as all the other boys. I want to touch it.
buy cake online Stefan took a painful breath, exhaled noisily and smiled. Have you worked out how youre going to dispose of the evidence?
Within seconds a middle-aged tuxedo sidled up and sat beside him, absentmindedly placing his hand on Morts naked thigh. Mort smiled apologetically while gently removing the intrusive hand with slightly trembling fingers. As he did so he happened to look up. Frank was staring. When the hand was safely removed, he nodded as if to himself and disappeared. Seconds later the tuxedo excused himself and Mort was left alone until Elbert returned.
But…
Разговаривают две подруги:
—Тань,как тебе вчерашний парень с дискотеки?
—Да ну его на хер!Уговорил зайти к нему в гости на чай.А у него дома ни водки,ни г@ндонов.
Наш спонсор—доставка из секс—шопа.
Доставка из секс—шопа—вам пизд@!
—Девушка,а вы не из дворян случайно будете?
—Да,а как вы догадались?
—Уж больно дойки у вас благородные. И жопа такая... знатная.
Стоит дед перед иконами и молится:
—Укрепи да укажи,укрепи да укажи...
Бабка с кровати кричит:
—Ты проси только укрепить, а я сама укажу!
В одной семье родилась тройня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
—Ну и как назвали малышей?
Он, неуверенно:
—Если я правильно понял папу по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь!
Почему шлюхи не любят хот—дог?
Потому что з@ебала сосиска между булок!
Собрал Лев всех зверей на полянке и говорит:
—Значит так на х@й!Завтра конец света. Поэтому разрешаю всем еб@ть кто кого хочет!
Тут такая еб@ла началась!
Слон еб@т жирафа,заяц-волка,бегемот-петуха...
Жираф вдруг недоумённо спрашивает у слона:
—Ты чё меня в г@ндоне еб@шь?Завтра конец света,какая на х@й тебе разница?
—Это не г@ндон,это удав мне отсос делает!
пиздец порнуха!
—Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
—Букву "Б"
Когда Лена узнала,что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову,она перестала стыдиться того,что съедала банан после мастурбации.